Чаша для бритья Muehle
Код: RN 4

белый фарфор, с ручкой

3 550 

Акция! Доставка этого товара бесплатна!

Описание

Глубокая фарфоровая чаша с удобной ручкой напоминает традиционный классический дизайн английских барбершопов.

Идеальна для использования с твердым мылом для бритья MUEHLE.

Диаметр чаши 10 см, высота 7,7 см.

 

Чаши для бритья MUEHLE

Когда-то чаша для бритья была незаменимым рабочим инвентарем брадобреев, а сегодня ее используют истинные ценители традиционного бритья. Классическое влажное бритье – это сокровенный мужской ритуал, и его невозможно представить без чаши для бритья. Ведь только в чаше можно взбить качественную пену, обеспечивающую идеальное скольжение, которая превратит обыденный процесс удаления щетины в удовольствие. Казалось бы, можно обойтись без специальной чаши и взбивать пену непосредственно на лице или на ладони, но чаша для бритья выполняет ключевую функцию: она способствует сохранению пены теплой, а это одно из важнейших условий комфортного бритья.

 

Прикольные анекдоты, смешные истории, афоризмы о бритье

Юмор делает нашу жизнь легче, а смех, как известно, продлевает жизнь! А бритье – неотъемлемая часть бытия каждого мужчины на планете. Почему бы не отнестись к этой ежедневной пожизненной рутине с юмором?
Представляем вам короткие рассказы и шутки о бритье и всем, что с ним связано. Смейтесь сами и делитесь с друзьями, блистайте в компании коллег или семьи! Делитесь в комментариях своими смешными историями!

Часть 1. Отцы и дети

Везет же мужикам!

Как-то еду в автобусе, и невольно становлюсь слушателем разговора между мамой и дочкой-подростком. Уж не знаю, с чего началась у них такая тема, но девушка говорит:
– Мам, как хорошо, что я – не мужчина. Мужикам всю жизнь бриться надо. Фу, это так противно…
– Да, доченька… Но мужики-то только лицо бреют…

Взрослый сын

– Родной, посмотри, как вырос наш сынок: сегодня он начал пользоваться твоей бритвой.
– Конечно заметил, дорогая. Главное, чтобы дальше он не начал пользоваться содержимым твоей косметички.

Вся жизнь – боль!

Неприятности? Да что вы знаете о них! Настоящая неприятность – это ситуация, когда вечером побрился, а утречком встаешь, и опять щетина на щеках. А тебе, на минуточку, всего 12 лет. А еще, кстати, ты – девочка!

Клоун спешит на помощь

– Здравствуйте, вы клоуна вызывали?
– Да, мы! Проходите скорее!
– И где же тот пацан, которого мне нужно развеселить?
– В ванной.
– Так, понятно. Начинать представление прямо там?
– Да.
– Какие-то еще пожелания есть?
– Развеселите его, поднимите настроение… А главное, отнимите у него опасную бритву!

Несправедливость!

Дочь-подросток жалуется отцу:
– Ну почему я сразу красивой не родилась, не пришлось бы тогда макияж и прически делать…
– Тогда тебе пришлось бы каждый день бриться… – ответил папа.

Часть 2. Дела семейные

Хозяйственная женушка

– Дорогой, у тебя закончился гель для бритья…
– Как так закончился?!
– Ну, не знаю, просто взял и закончился…
– А как ты об этом узнала, дорогая?
– Ну, просто я ноги брила и случайно заметила. Купишь новый?

Зря!

Благодаря всяким рекламам и статейкам в женских журналах, женщины вбили себе в голову, что стыдно дарить мужчинам на День защитника Отечества пену для бритья. Проснулся я утром 24-го февраля, а бриться – нечем! Зато лежит 20 пар носков, набор трусов, 4 одеколона, 10 шампуней, пряники и вобла…

В хозяйстве все сгодится!

Муж решил побриться. Стоит в ванной, мучается, все лицо в порезах. Ругается:
— Да что ж это такое, такие деньги отдал за новую бритву, а она вообще не бреет…
Жена отзывается из кухни:
— Ну надо же, а вчера линолеум прекрасно резала! Ой…

Быть или не быть?

Объясните мне, мужики, почему я, двухметровое человеческое существо с трехдневной щетиной, обязан откликаться на слово «Пупсик!»?

Неосторожное слово.

Одна подруга жалуется другой:
– Катя, уж не знаю, как быть. Не разговаривает со мной Вася второй день уже…
– А что случилось?
– Ну я просто вышла вчера из ванны и спросила: «Ты что, лезвие на нашей бритве поменял?». Вот с тех пор и молчит…

Находчивость.

На одном из форумов женщина поделилась, как ей удалось мотивировать мужа на ежедневное бритье:
– Девчонки, я придумала, как заставить своего мужика бриться! Я встаю утром пораньше, и пока он спит, быстро брею ему одну щеку. Потом он просыпается, идет умываться, видит свое отражение, и вторую добривает сам. Ворчит немного, но зато результат!

Застал на месте преступления

Женщина – подруге:
– Слушай, Клав, представляешь – мой вчера меня застукал, когда я в душе его станком ноги брила.
– Орал сильно?
– Ну да, пришлось ему новую бритву покупать, навороченную. Загладила вину, в-общем.
– И как, пробовала уже ее?
– Ага.

Часть 3. Мир мужчин

Находчивый покупатель (случай из жизни)

Работал я одно время консультантом в магазине электроники. Как-то раз пришел мужик, мы его не сразу увидели. Потом слышим – что-то жужжит. А это он, оказывается, подошел к стенду с бритвами, выбрал самую дорогую и давай бриться. Мы, если честно, остолбенели. Закончил он бритье, подошел ко мне и говорит:
– Огонь бритва, просто супер!
И ушел.
С тех пор мы более внимательны к покупателям – мало ли, белье кто придет погладить, или волосы феном высушить…

Мужская логика

Встречаются два друга:
– Привет, ты чего такой небритый? Забухал что ли?
– Не угадал, никакой логики у тебя. Просто лезвия кончились, вот и не бреюсь.
– Все нормально у меня с логикой! Раз ты уже неделю не можешь до магазина дойти и лезвия купить, значит денег нет! Так забухал, значит?

Новейшая разработка!

– Здравствуйте! Я хотел бы представить вам свое последнее изобретение, которое обогатит ваше предприятие и будет очень востребовано среди мужчин всех возрастов!
– Прекрасно! Что же это?
– Устройство для автоматического бритья. Его можно разместить где угодно, а пользоваться – легко и просто. Человек опускает монету, вставляет лицо в специальное отверстие, и – вуаля! – две острые бритвы мгновенно приступают к работе.
– Постойте, но ведь размер, овал лица у каждого из нас индивидуальны…
– В первый раз – да, а потом все будет нормально!

Этапы бритья.

Для мужчин бритье – это целый ритуал, а не просто хаотичный механический процесс, занимающий 20 минут жизни.
Этап первый: сбрить щеки. Мужик превращается в Стаса Михайлова, поет «Без тебя, без тебя!» и еще парочку треков, используя бритву как микрофон.
Этап второй: сбривается борода. Тут у всех по-разному: у кого-то Вилли Токарев, у кого-то Литл Биг со «Скибиди».
Ну и апофеоз – усики Гитлера. Причем в этом образе обязательно нужно сходить к жене и спросить, идет ли ему такое и может, оставить?

Логика современного самца хомо сапиенс:

1. Часто бреюсь – кожа раздраженная, денег на лезвия и гелей-лосьонов немерено надо, время по утрам трачу.
2. Редко бреюсь – жена жалуется, на работе не одобряют, говорят, на зэка похож.
Вывод: отращу бороду – вот оптимальное решение и сплошная экономия!

Неприятная неожиданность

– Был у меня, дружище, один случай. Купил я себе год назад электробритву, от обычной весь порезанный да прыщавый ходил постоянно. В отпуске решил отдохнуть и вообще не бриться, оброс сильно. Встаю утром, на работу собираюсь, опаздываю. И тут на тебе – сломалась бритва. Кошмар короче…
– Чего кошмар? Заросший пошел, начальство замечание сделало?
– Хуже.
– Что ж тут хуже может быть?
– Дело в том, что я успел пробрить… но только половину лица.

Житейская мудрость гласит:

1. Тот, кто бреется утром, хочет угодить начальству.
2. Тот, кто бреется по вечерам, желает угодить женщине.
3. Бреющийся дважды в день любит и свою работу, и свою жену.
4. Бреющийся чаще страдает мазохизмом.

Разговор в магазине

– Скажите, а сколько стоит вот эта машинка для бритья из рекламы?
– Всего 6999 рублей.
– А чего так дорого?
– Понимаете, у нее есть особая функция – при бритье ее лезвия будут затачиваться.
– То есть я правильно понял: они собираются об мою морду свои лезвия затачивать, а я им еще и деньги за это должен платить?! Не выйдет!

Упрек начальника

– Иван Иванович, совсем вы себя запустили! Почему небритый на работу пришли?
– Понимаете, от меня жена ушла…
– Неужели это она вас всегда брила?!

Анатомические подробности

Решил мужик шикануть и побриться не сам, а в парикмахерской. Во время бриться парикмахер увидел, что у клиента слишком впалые щеки, что затрудняет движение острой бритвы.
– Не могли бы вы взять этот небольшой деревянный шарик за щеку, чтобы их было удобнее выбрить?
– Хорошо! – сказал мужчина, разместив приспособление во рту. – А вдруг я проглочу его?
– Ничего страшного, – ответил мастер.- Постарайтесь принести его назад через пару дней, ведь впалые щеки не только у вас, и этот предмет очень востребован. Не вы первый, и не вы последний, кто его проглатывает…
– ?!

О вкусах не спорят!

Беседа в парикмахерской:
Барбер спрашивает клиента во время бритья:
– А вы футбол любите? За какую команду болеете?
– Люблю, болею за тот же клуб, как и вы. – отвечает мужик.
– Странно, не помню, чтобы говорил вам о своих спортивных предпочтениях…
– Это не важно. Давайте лучше о погоде, пока у вас в руках опасная бритва!

История в пивном баре.

– Официант, что вы мне принесли? Тут вместо пива пена на полкружки!
– Вам повезло, это означает, что пиво очень свежее.
– Согласен, но вообще-то я пришел сюда выпить, а не побриться!

Бери пример!

Ехал я вчера в маршрутке, и увидел девушку, которая поправляла волосы и красила губы, смотря… на экран смартфона. Не понял сначала, а потом сообразил – она включила фронтальную камеру и смотрела на свое изображение! Теперь не надо зеркальце носить с собой… И тут меня осенило: теперь в командировках и в походе в лесу проблема бритья без зеркала решена!

А может и правда так?

Когда в середине 80-х я учился МФТИ мы с парнями были уверены, что несколько девушек берут на каждый курс для того, чтобы студенты не забывали мыться и бриться. Потому как на экзаменах эти девицы умом не блистали, как же они поступили?

СМС-переписка.

Денис: Анютка, я пока не буду бриться.
Денис: В конце недели наверное побреюсь.
Анна: Ты мне напоминаешь мне женщину, которая решила с понедельника худеть J
Денис: Я, в отличие от нее, на самом деле бреюсь.

Случай утром.

Так, надо побриться.
Намазал щеки пеной густо, как в рекламе.
Эх, забыл футболку снять, сейчас ведь запачкаю!
Надо снять, наверное…
Снял.
Блин.

Чувствительность.

– Эй, дружище, ты чего с такой щетиной? Решил бороду отрастить? Побриться лень, что ли?
– Просто у меня от бритья раздражение.
– Ну так ты это, крем или лосьон нормальный купи.
– Дело не в этом. Меня раздражает сам процесс.

Как остаться настоящим мужиком?

– Ну что, Антон Сергеевич – в связи с состоянием вашего здоровья с этого дня вам запрещено пить алкоголь, курить и спать с женщинами…
– Но я ведь мужчина, доктор!
– Конечно, голубчик. Продолжайте бриться.

Смех до слез

– Я такой человек – если увижу что-то смешное, как начну смеяться! Порой остановиться не могу.
– Да? Интересно посмотреть, как тебе удается бриться?

Волевое решение

Когда утром в рабочий день звенит будильник, у каждого мужчины есть два варианта: «поспать еще» и «встать». Я принял волевое решение: не бриться.

Часть 4. Великая страна!

Русское качество

– Я бреюсь только «Джилетт» – с утра побрился, и до вечера проблем нет.
– А я использую отечественный станок «Спутник» – с утра побрился, и на месяц о щетине забыл. Потому что не растет – боится!

Какая наглость!

Что за безобразие! Отечественные многоразовые станки для бритья нормально бреют лишь один раз!
Но то, что творят иностранные производители – вообще кошмар: их одноразовыми станками почему-то можно бриться целый месяц!

Пора бриться!

Я – русский, всю жизнь прожил в Подмосковье. Следуя моде, решил отрастить бородку. Стою на остановке, никого не трогаю. Подходит пожилая женщина, и так невзначай начинает жаловаться на жизнь, ругает политиков и олигархов, что все развалили… Ну, я молчу, думаю. А в конце своего монолога она на меня посмотрела и выдала:
– Вот была бы жизнь нормальная, разве приехал бы ты к нам в Россию на заработки? Нет конечно, у себя бы работал…
В тот момент я понял, что борода – не мое.

Столичный закон.

У нас в Москве оно как?
Если ты обычный работяга, перестал бриться и носить костюм, поменяв его на рваные штаны и растянутую майку в пятнах – значит, все плохо, потерял ты хорошую работу и катишься на дно.
А ежели ты дизайнер по профессии, и при этом зарос, гоняешь в рваных джинсах и растянутой выцветшей майке – значит все хорошо у тебя, карьера в гору идет.

Случай мгновенной мотивации в армии.

Проходил я срочную службу матросом на корабле. В море, как известно, разрешается не бриться, а потому экипаж знатно зарос. А это было как раз спустя год, как на Евровидении Кончита первое место заняла. И во время сбора на построение кто-то возьмет, да и ляпнет громко: «Кто небритый, тот Кончита!»
Стоит ли говорить, что уже на следующий день абсолютно все были гладко выбриты, и продолжали делать это до окончания службы. Кроме старпома – он этого не слышал и все злился, почему мы хихикали.

Срочно к станку!

Отпустил я бороду густую, длинную – чтоб солиднее выглядеть.
Еду я сегодня на автобусе, а мне сказали, что выйти надо на остановке, где пост ДПС. Долго едем, а его все не видно. Тогда я решил спросить у других пассажиров. Рядом сидел мужчина средних лет. Обратился к нему:
– Не подскажете, а когда будет пост, скоро?
– Православный? – спросил мужчина?
– Да нет, пост ДПС! – ответил я.
– А… Через 2 остановки. А я вот подумал, что вы батюшка и проверить меня решили…

 

 

Характеристики

Производитель